'Eerstens, dit is pragtig', maar nie net nie - babas by die aanblik van u val verby en reik onwillekeurig in u rigting uit. Volwasse mans egter ook.
- U is verstom deur vriendinne wat 'n bra koop sonder om dit te pas. Hulle is mal? Nee, hulle het net 'n C-koppie grootte.
- As u die onderklere-afdeling in 'n winkel betree, trek die verkoopsvroue hul skouers op en voel hulle skaam. Nee, hulle het nie 'n G-grootte nie. Soos in die volgende afdeling, jammer.
- Die grootste lewensvreugde is om aan die einde van die dag jou bra uit te trek en te gaan lê.
- Daar is geen manier om goed te lyk in 'n skilpad onder die keel nie, en u is daarvan oortuig.
- Selfs as jy aan rowwe seks toegee, gooi jy nooit jou bra oor die kandelaar nie. Want die einde van die wêreld sal kom.
- U spring van vreugde as u 'n pragtige bra in u grootte kry. Met wye skouerbande, ja! Pragtige! Dan sien jy agt pare skouerbande agter die rug. Agt. U sug en weier die aankoop. Die lewe is te kort vir agt hegstukke.
- Onbekende mans en vroue lewer altyd stil (of nie soveel nie) kommentaar op die oomblik wanneer u in hul geselskap verskyn. En u verstaan absoluut nie hoekom nie.
- Jy hou van strapless rokke, maar jy sal dit nooit dra nie, want die bra sal sigbaar wees. 'Haai, maar jy kan 'n bandelose bh dra.' As jou maat dit minstens een keer sê, is dit die laaste ding wat jy van hom hoor.
- Mans op afspraak kyk altyd na die bors of na die bene. U kategorie is diegene wat na die bors kyk.
- Een mooi sonnige dag vind u 'n sport-bra wat pas en regtig ondersteun. U koop 12 daarvan.
- Sodra u probeer het om die borsvolume te meet volgens die Archimedes-metode, om water te verplaas. Dit eindig met niks anders as een nat bors nie
- U weet van die potloodtoets. U kan vyf daarvan hou.
